Día especial....

El domingo mientras nos peléabamos por asistir a una fiesta o no, recibimos un mensaje para avisarnos que el entierro de Doña Chabe, esposa de un tío de Luis, había muerto y que el entierro sería a las 3 en el panteón nuevo.

Entre la gritadera sobre no ir e ir a la fiesta, un sentimiento nos invadió y fue como si nos quedáramos mudos, excepto las Mimos...entonces pasó al menos por mi cabeza las veces que platicamos.

Total, que no fuimos a la fiesta. Nos fuimos al entierro. Todo lo sentí tan superficial entre los hijos de Doña Chabe. Todo el tiempo peleaban sobre quién se quedaría con el terreno y la casa, pero ahora, hasta la nuera lloraba hipócritamente.

De pronto, sentí cómo la vida en un abrir y cerrar de ojos, se nos termina.

Esto me dió idea de que no puedo perder tiempo ideando y llorando por los rincones.

Mi vida está pasando en este momento. Ahora,que estoy con mis hijas, con mi familia..

El día especial es hoy, hoy que tengo otra oportunidad para estar viva y disfrutar lo bueno que me quedó después de la tormenta: mis hijas.

Espero que un día mis hijas sepan que desde que las tengo mi motivación para estar bien son ellas. Que las quiero por encima de todo aunque a veces no lo parezca.

No sé en que circunstancias se habrá ido Doña Chabe, pero la última vez que la ví, no andaba muy bien su relación con una de sus hijas. Y luego supe, que se disgustaba mucho con otra de ellas. Yo creo que si ella hubiera sabido el poco tiempo que le quedaba, no lo hubiera desperdiciado peleando ni corriendo a sus hijas por que no la querían cuidar.

Hoy no tengo tiempo para recordarme lo que no tengo. Hoy sé lo que tengo y no es que me conforme, pero estoy muy contenta con lo que tengo y poseo.

Tengo el amor de 2 niñas que confían en mí y que cuando me abrazan pareciera que el mundo se detiene y me dicen: "todo estará bien, mami"...y les creo.

Cuando gritan y son un desastre no lo veo muy claro, pero después cuando las veo dormir, sé que no sería nada sin ellas.

Sí Shakira, hoy es este día especial.

Espero tener otro mañana..

Este es un día especial: Shakira

Y sigo con mi terquedad de hablar de Shakira.
Por alguna razón el 23 de diciembre, hace tan solo 3 días, me levanté sintiéndome como si tuviera 16 años. Aquellos días en que tuve mi primera decepción amorosa. Pero viéndolo bien, aunque me sentía igual, con aquellos sentimientos derrumbadores, me sentí ligera, con una visión diferente de la vida. Creo que es por que en aquellos días no sabía qué onda con mi vida, pensaba que ahí se quedaban mis sentimientos de amor y que jamás encontraría otra persona de la cual enamorarme al 100. A diferencia de mis 16, hoy sé que eso no pasó. Me gustaron más hombres, tuve el gusto de tratar galanes, me casé y tal vez no con el hombre adecuado pero me casé, después me enamoré de otra persona y aunque ya no estamos juntos, hoy sé que aquí no acaba la vida, hoy sé, que algún día volveré a enamorarme y alguien más me gustará. Hoy a diferencia de mis 16, hoy sé que puedo tener un futuro.
En esa edad, se me nubló la vida. Hoy no siento eso. Hoy siento que pronto volveré a ver la luz.
Puedo disfrutar de mi vida, de mis hijas, de lo que me rodea.
Siempre tendré una oportunidad, para volver a hacer mejor las cosas.
Hoy sé lo que quiero y lo que estoy buscando.
Doy a gracias a Dios por mis 16 años, y por las experiencias amargas de las decepciones por que hoy sé, que tendré otra experiencia que me enseñará más y si es la acertada..entonces, la persona que he estado esperando habrá llegado.
Creo que cada paso de la vida, son como piezas de un rompecabezas. Cada experiencia es una pieza. A veces se complica armarlo..pero cuando se tiene listo..se tiene listo.

Dijera Shakira: Este es un día especial. Quiero creer en otra oportunidad. Dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad. Yo, ya no estoy tan confusa como ayer, solo la ilusión trae desilusión y es tan fácil de caer. Un mundo en que creí lo eterno y lo fugaz, prefiero darle fin y que no culpes la verdad, más vulnerable.

Este es un día especial....así es Shakira, un día especial...


Este día especial, tiene continuación...

Voy a dejar que mi guitarra diga todo lo que yo no sé decir por mí: Shakira

Conocí la música de Shakira por ahí del año 2000. Cuando todavía era medio adolescente y medio adulta allá en Tampico, con mi compañera de cuarto. Me habían mandado a estudiar a una universidad y recuerdo que Lilian, ponía sus canciones a todo volumen y me gustaron. Luego, tiempo después, cuando empecé a trabajar en el taller de bicicletas que tenía mi tío por aquel entonces, uno de los clientes que por cierto me quedó a deber una piezas, nos dejó un disco original de Shakira a cuenta de una deuda. Entre mi hermana y yo rayamos ese disco de tanto escucharlo. Y de ahí pa delante, no somos fans así que digamos número uno pero sí nos adentramos en su música.

Fue en la temporada en que comenzaron a llover galanes y bueno, las canciones de Shakira eran perfectas, llegadoras,caladoras o no sé. El chiste es que hasta el día de hoy pensándolo bien, Shakira ha estado en tres etapas amorosas de mi vida. Y en cada una, me adentro en sus letras y pienso y vuelvo a pensar: "será la neta?" y se me viene a la mente sucesos de mi vida amorosa que nada que ver, pero bueno...

Ahora que la veo en algunos videos me doy cuenta que ha evolucionado pero la siento tan comercial o superficial. Todo diferente a como empezó. Pero igual, pongo sus canciones en mi estéreo (que todavía estoy pagando) y bailo y les enseño a cantar (o a gritar) a mis hijas. Una herencia casi segura que les dejaré es el gusto por algunas de sus canciones o bueno, ya el tiempo les borrará mi contribución a su gusto por la música..

Bueno, seguiré contando después..y pondré una imagen de Shakira..

QUINTA CANCIÓN PARA MARISA: MAURICIO CARRERA

Lo siguiente me lo encontré por ahí..me atrajo Maricio Carrera por su singular manera de expresar lo indecible.

"Mi mujer es la ternura desatada. Frecuenta el beso que no se olvida y el dominio de la mirada que me ordena detener mi paso vagabundo, mi transcurrir legendario por los siete bares, mi devoción por el irresistible canto de las siernas, para ser el bendito rehén de su piel y sus caprichos de hembra que se sabe bella, hechicera y exacta. Ella es la que me gusta, tan parecida a un amanecer sencillo, a la esperanza de la juventud eterna y a la alegría de saberme vivo y coincidir en este universo y este tiempo de locos con sus virtudes rosas y su calidad de bálsamo para mis torpes exigencias de hombre. Me vuelvo cursi, entonces, glotón de sus labios y fanático de sus pies, cartógrafo de sus encantos, pecador de sus misterios, adorador de su risa, exigente de sus abrazos, ávido de encerrarla en mi jaula de ilusiones, terco de quererla como nunca y como a nadie, voraz de su voz de poesía, náufrago de su aroma, afanoso eterno de su presencia y famélico hasta lo indecible de la distancia que hay entre uno y otro de sus besos. Se instala cual fuerza vertiginosa en mi vida. Es la prioridad en mi pasión desbordada. El conjunto que abre las puertas de mi noción de paraíso. El porvenir de mis manos dedicadas a recorrerla. El cielo que por fin escucha y atiende mis plegarias de no dichoso e insatisfecho. Es la perdición nocturna. El viaje a los confines del mundo. Intensa, amorosa, hermosa, sabrosa, luminosa, eso es. Mi mujer. Mi carpe diem y carpe noctem. Mi alegría de loco enamorado, de bendito por juntar mi frene con la suya, de afortunado por saber de su alma y de sus mimos. A ella dedico mis canciones, los restos de mi esperanza y la enjundia a lo largo de la ingrata vida. Es imbatible. Imperial. Irresistible. Me ha hecho perder el rumbo de mis cinismos y mis villanías, por que en mi navegar insensato, carnavalesco y nocturno, todos los faros apuntan ahora a la odisea de sus tormentas y de sus tranquilas humedades, a sus caprichos de niña y a sus órdenes terminantes de su poderoso mujerío. Me rebelo, trato de protestar, pero es inútil. Me revuelco, furioso, por el placentero vaivén de pirata que he perdido y no sirve de nada. Rezongo. Me reprocho y me riño. Mi mandíbula de peso completo, de campeón indiscutible de la existencia disipada, resiente los golpes de palabras como amansado, mandilón, entoloachado, prisionero, aplacado, sometido, pero yo mismo me entrego a ser vencido por uno de sus suspiros o la mínima de sus caricias. Me doy. Depongo mis líneas de defensa. Aviento la toalla. Si me ha tocado amarla, que así sea."

Nombre, es un texto buenísimo...(aunque creo haber escuchado esas palabras en algún lado).

TERCERA CANCIÓN PARA MARISA: MAURICIO CARRERA.

El otro día leyendo Día Siete ví un artículo que me atrajo mucho. Es de Mauricio Carrera y quiero decir ke me gusta su manera de expresar los detalles. Lo primero que ví fue Quinta Canción para Marisa pero en la red me encontré lo siguiente:

Tercera Canción para Marisa

Texto: Mauricio Carrera.

"En el mármol de los amores que perduran grabo los detalles que te hacen única. Las evocaciones requeridas de tu ser irrepetible que palpo o que recuerdo. Tu piel donde el polvo de estrellas se confunde con el durazno maduro y el abrigo exacto para no titiritar de la maldita soledad o del implacable frío. Los ojos de novia de pueblo, de un verde increíble a no ser por la selva que los copia, de felina en actitud de caza, de celo o de cuidar a sus cachorros, de fe en que el mundo es bueno y por eso existe, de confianza en que no habrán de engullirnos las tormentas de arena o las penitencias diarias por el pan y la sal del hogar y la oficina. Tu sonrisa, que es como la primera cosa buena tras la mala racha en que nos puso el cielo cruel, burlón y sordo. Tus pies, capaces de soportar incluso zapatos que no entran en mi estética raída, tibios y delicados, andamios de tu paso bello por las aceras de la realidad en que me ubicas, eróticos a su manera, perfectos por lo que a mí respecta, míos, sólo míos. Manos pequeñas como las de la lluvia cuando se aleja del aguacero o como las del sol cuando hace temblar al rocío de la madrugada. Labios que son como un triunfo del sabor, de la ternura, de la entrega, de eso que llaman pasión y yo amor del bueno. Tus perfumes con que expandes la calidad de la rosa, el aroma de la noche, el dormir de los bebés sin cólico y la leyenda de las esencias orientales.Soy afortunado. Llegaste a mi vida de manera súbita, repentina. No lo esperaba, absorto en lamerme las heridas de los amores maltrechos y deseoso de caricias y nombres de mujer que no dejaran huella. Te apareciste con tu ala rota –el yeso era rosa, lo recuerdo-, con tu furia enorme por dejar de estar muerta en vida, con tu desfile de poemas de soledad y de compañía, con tus pasados que no me pertenecen y tus futuros que reivindico como míos.No eras nada, no tenía ni un atisbo que augurara tu arribo a mi insignificante estar arrojado en el mundo, y ahora eres más que la lluvia y la ola, más que mis cantinas y mis triunfos de dominó, más que mis memorias de otros latidos que me marcaron, más que mi proceder de trotamundo y de aventurero entre urbes desconocidas, naufragios o tiburones azules, más que la alegría de un día con pan, más que las estrellas y las araucarias, más que mis libros y más que yo mismo cuando sonrío y me creo inmenso porque existes y porque te conocí.En ese mármol, el de los amores que perduran, grabo tu nombre, que es como decir templo, musa, destino, felicidad, música. El aroma y el tintineo de tu ser irremplazable y bello y único. Tu don de convertir la vida astillada, mis fragmentos en penumbras, el dolor de los alfileres en el alma, la ruina de lo que no fue, las batallas perdidas y los fracasos cotidianos, en otra esencia: la de tu mujerío sin sobresalto, la del amor benévolo y comprometido, la de tus golpes centellantes para sobrellevar con dignidad la existencia no pedida, la de tu fuerza enorme para ser tú misma y rescatarme de los asombros de mi propio abismo."

Creo que me gusta por que en algún lugar he leído tan asombrosa capacidad de describir lo inexpresable para mí.

Ésta suma debería ser igual a cero: Alejandro Páez Varela.

Creo que éste escritor me ha cautivado en momentos serios de mi vida. En fin, pongo éste otro texto atractivo como tantos otros que tiene.

Ésta suma debería ser igual a cero

Texto: Alejandro Páez Varela.

'Otra vez aquí, esperando. Camino de la computadora a la tienda y me revuelco en el sillón en el que leo. Acaricio a los perros y los saco a pasear si me miran a los ojos. La sandía en el vaso de agua fresca me sonríe y dejo que me seduzca. En el departamento de arriba tienen fiesta desde que inició la epidemia de influenza. Me fumo un cigarro.Ya le di dos vueltas a los periódicos. Ya vi que en la tele anunciaron tres refritos, cuatro churros y el noticiero, que es como todo lo anterior pero más decepcionante. El libro que abrí es el mismo de ayer, páginas antes. Apagué el celular pero no pude resistir: volví a encenderlo.No creo que llamen, que me lancen piedritas en el vidrio o que me visiten sin avisar. Pero lo espero. La lata de la Coca de dieta que me tomé ayer me observa desde hace rato dar vueltas en la silla, y sin hacer un gesto se lamenta más que yo por esta penumbra. Escribo una palabra y me pongo alegre porque tengo con quien platicar. Las palabras tienen forma de mujer, no importa si empiezan con te, con eme, con zeta o con erre. Imprimo esa palabra al centro de una página en blanco para escuchar un ruido diferente al mío, que mis dos cachorros saben cuándo estar callados. Me alegro también porque un cerillo nuevo se enciende con la punta roja de mi cigarro. Deposito cerillos en el cenicero como sin darme cuenta para que suceda. Y sucede. Y lo aprecio.El amor tendría que sumar menos de dos. El amor debería ser cualquier cosa, menos la espera. El amor es todo lo que hace daño.Escojo fruta y se pudre mientras pienso en ti. Tengo en el refri sólo pan, salchichas y mostaza porque pienso en ti. Voy a mi oficina porque pienso en ti y si ya no quiero estar allí, también. Porque te pienso me despierto en la mañana y me visto; me arreglo la barba y respiro; tomo un taxi o mi auto y observo por la ventana porque estarás por allí si estos lentes de fondo de botella no me fallan. Esperas el metro; eres la chica que toma el teléfono público y la que me hará sonar el celular. Llegas en cada correo electrónico, eres el único spam que aprecio y la primera foto que se carga en internet.Vuelvo a casa porque pienso en ti. Pido una pizza y quiebro unas nueces porque pienso en ti. Pongo palomitas en el microondas porque tu nombre suena en la matraca de maíces reventando. Cierro la puerta despacio para no despertarte porque habrás llegado cuando no estoy. Pero no. No llegaste. Miento: tampoco lo espero.Entonces pienso en ti y agarro fuerzas otra vez para volver al sillón en el que leo, a la computadora, a la tienda, a la tele que es boba, al mismo libro de ayer, a los periódicos, a mi vida que es una rutina porque le da método a la espera.La suma del amor debería ser igual a cero, pero no lo es.No me llames. No vengas. No pienses, como lo hago yo. No vivas, no respires, no me invoques. No sientas, no sufras, no rías. Quédate quieta: deja que se nos haga tarde este día (como ayer y antier y los días previos). Deja que pase una semana, dos. Y luego los meses. Que se vayan los años.La suma de los recuerdos debería ser igual al olvido. Pero no.'

Y sí, todo lo relacionado con el amor... la suma debería ser igual a cero.

Rento mi vida amueblada mientras regresas: Alejandro Páez Varela

Éste otro de los textos que me atrajeron mucho de la sección "Hasta atrás" de la revista Día Siete.

Texto: Alejandro Páez Varela

'Bloqueé mi página en Facebook porque no me voy a aprender el password tan fácilmente, como quieren, y lo cambié a diario hasta que alguien sin rostro me notificó que estoy fuera. Me siento tan débil que si una hoja hace ruido al caer, olvidaré las claves de acceso al administrador de mi blog y al de cuatro sitios; a mis tres correos obligatorios, a los cuatro contadores de hits que verifico, a los 10 diarios online que debo leer por la mañana. No recuerdo los pins de mis tarjetas de débito y voy en persona al banco para proveerme de efectivo. Colapsé cuando me pidieron el número de empleado en el periódico en el que trabajo, y respondí con un gruñido cuando me detuvo una patrulla y un agente preguntó por la tarjeta de circulación. Renuncié a la licencia de conducir.Me senté a escuchar a Bach y recordé que un borracho golpeó mi chelo y debo pagar una millonada por repararlo. La lavadora automática silva canciones chinas cuando termina un ciclo de secado. Si hay un apagón, el no-break de mi computadora brinca en pitidos que me hacen pensar en las voces de los que llaman a la Compañía de Luz y Fuerza para exigir que les devuelvan una parte de sus vidas.El clip del Word de Microsoft me tiene hasta la madre con su ceja levantada. La risa del dependiente-lleno-de-espinillas en la papelería me ha dejado sin cartucho de tinta para la impresora. Los controles del Wii están descargados justo cuando quiero usar el Wii Fit. El iPhone es mi único consuelo a pesar de que me molesta su autosuficiencia. No junto las estampillas de descuento de Starbucks, Subway o Pizza Hut y me gano la burla de sus empleados. No soy invitado especial deCinemex. No hago mi manifiesto cuando salgo de Texas después de visitar a mis padres. No me persigno frente a una iglesia. No repito la oración que me enseñó mi madre aunque recuerdo los cánticos y hosanna en las alturas, y he aquí que el León de la tribu de Judá, la raíz de David, ha vencido para abrir el libro y desatar sus siete sellos.No guardo los DVD aunque se rayen. No cambio los CD de mi carro y oigo, entonces, solamente seis. No acomodo los libros en orden alfabético ni por autores ni por temas ni por nada, y no terminé la escuela. Creo en la verdad y aún así miento. Me aferro a lo que me cuelgo en el pecho y si el aria alcanza un infinito cierro los ojos para que se me olvide todo lo anterior.Me alegro cuando el commendatore me invita al infierno. Me duelen las mujeres que no saben de antemano que soy estéril. Rebuzno porque soy intolerante con mi propia voz.No piso las rayas de la banqueta. No vuelvo a las cocinas que huelen a pápalo. Río para que el chiste sea obvio. Mimo a mis perros porque soy yo en ellos. No rasco los muebles de rattan porque no soy gato. No consigo conciliar el sueño. No renuncio a imaginar que todavía me quieres. No dejo de pensar en ti un solo día de mi vida, y a veces, cuando el mundo se me viene encima, repito tu nombre porque no es un conjuro y no me salvará.Rento mi vida amueblada mientras regresas. Me siento en la orilla del banco para ver si me caigo de tu lado. Lloro si una burbuja en la bañera tiene el corte de cabello con el que te conocí, porque me entera de un mundo que no permite soñar.'

Cuando lo leí pensé en los detalles que he dejado pasar para no pensar y darme cuenta que también tengo rentada mi vida.

En la siguiente entrada pondré otro de los buenísimos textos de éste escritor que hace que me proyecte en sus palabras.

El silencio de Horacio...

El otro día estaba leyendo la revista Día Siete, la neta está muy atractivo su texto y uno que otro artículo si acapara mi atención. Y ya casi estaba por terminar cuando en la pág. 48 del ejemplar núm. 476 me encontré con lo siguiente:

El Silencio de Horacio.
Texto: Carmina Narro.

'Hace mucho tiempo que nadie pregunta por mí. Me lo dijo Don Julián cuando regresé y no tenía por qué mentir. Preguntó por mi mujer. Le dije que estaba bien para no entrar en explicaciones. Me costó mucho regresar aquí, sentía no sé qué de encontrar la casa vacía. La verdad es que no la he podido olvidar. Tenía un carácter muy difícil, estaba acostumbrada a hacer lo puro que se le daba la gana, nunca tuvo freno; yo al contrario, desde que era niño fue medio timorato. Siempre he sido igual. " Tú de veras - me decía- que ni hueles ni apestas, Horacio". Por que siempre me daba igual ir al cine o a bailiar, comer tacos o hamburguesas. Y me daba lo mismo porque estaba con ella, pero eso nunca se lo dije. Yo sabía que a veces me tenía miedo. Cuando despertaba y yo estaba viéndole de muy cerca los vellitos del cachete, me asustaba mucho. Nunca he sabido expresarme. Si hubiera podido decirle cómo era su risa, ella habría entendido qué tanto me gustaba oírla, verla contenta. Nunca pude decírselo y eso sque por su risa y por su cuerpo me casé con ella. " Tú no quieres a nadie -me decía-, ni a tu madre quisiste". Y yo, callado. A la gente le encanta hablar y decir mentiras.
Hace mucho tiempo que no había venido aquí. Todavía está el refresco que dejé destapado, las dos tazas. Supongo que el hecho de no tener familia le hizo mucho daño. Era huérfana y por eso no sabía qué estaba bien y qué estaba mal. En cuanto yo ponía un pie fuera de la casa, ella se metía con cualquiera. Le tuve mucha paciencia, le aguanté muchas porque la quería. Prefería pensar que lo hacía nada más por provocarme y me aguantaba.
La última vez que la ví, estaba dormida. Sentí alivio por que todo el Viaducto de camino a la casa había estado pensando que la iba a encontrar con alguien en mi cama. Me quité los zapatos y me acerqué a gatas para olerla, oler las cobijas, para saber si había estado con alguien. Sí olía a sexo. Como siempre, se asustó conmigo cuando abrió los ojos y empezó a insultarme. Siempre ha sido muy malhablada. Le dije que prefería que me golpera a que me dijera tanta ofensas porque esas no se me iban a olvidar nunca.
Entré a la cocina para tranquilizarme y ella entró mucho rato después. No podía quitarme de la nariz el olor de las cobijas. Como para arreglar las cosas me preguntó si quería un café; tenía agua hirviendo en la estufa. Ni siquiera sentí lo caliente de la olla cuando le eché el agua en la cara.
He tenido mucho tiempo para pensar en mis actos. No me arrepiento. En el fondo lo hice para que ya nadie la volteara a ver, para que nadie quisiera tocarla.
El doctor dice que no va a quedar bien. Me voy a tener que tragar mi orgullo y mañana la voy a buscar para pedirle que regrese. Creo que soy capaz hasta de hincarme si me lo pide. Algo me dice que sí va a volver y va a tener que entender que estando toda quemada, yo soy el único que la puede querer todavía.'

Me quedé prendida de éste texto. Algo causa en mí cuando lo leo. Al igual que otro artículo que pondré en la siguiente entrada.

Cuando perdemos a alguien...

El lunes 5 me preparaba para irme temprano a dejar una factura al cine y justo cuando tomé mi bolsa y apresuré a mi hija sonó el teléfono y contesté..era el esposo de una compañera de aquí. Le pasé la llamada y me fui. En la tarde que volví ella ya no estaba y cuando pregunté por ella me dijeron que se había ido enseguida por que su esposo le había dicho que se sentía muy mal.

El chiste es que en esa misma tarde lo internaron y este lunes 12 falleció en la tarde.

" No puede ser " - pensamos muchos.

Duró 8 días exactamente hospitalizado.

Ella había hablado con anterioridad sobre su situación y los problemas matrimoniales que tenían.Sabía perfectamente que el estado de salud de su marido no era que digamos bueno. Incluso ya le habían dado diagnósticos de corta vida para él. Ella decía que estaba resignada pero en el velorio y entierro me dí cuenta que uno nunca se resigna a nada. Solo aceptamos la pérdida pero no nos resignamos.

Cuando peleamos y hacemos el berrinche de nuestra vida decimos cosas feas, hasta le deseamos la muerte a aquélla persona. Y zas, cuando se hace realidad..qué decimos, qué hacemos??? Igual, quiero aclarar que no por que le deseemos la muerte a alguien, éste se tiene que morir..sino que se van dando circunstancias que cuando pasa, podemos crearnos culpa sin tenerla.

La muerte nos alcanza a todos tarde que temprano. Hoy, antes de que sea demasiado tarde quiero decirle a mis chocolates, si algún día llegan a leer este blog escrito por la oscura y tenebrosa persona que soy, que las kiero con toda mi alma y que no hay nadie ni nada que quiera más que a ellas.
Decirles que aún recuerdo como fueron creciendo dentro de mí y que no necesitan hacer nada para que yo las quiera, con el simple hecho de tenerlas dentro de mí y verlas crecer cada vez más independientes las ha hecho parte de mí.

Chocolates, ustedes saben lo que kiero decir.

Por eso si la muerte me alcanza hoy...lamento decir que aún no estoy lista para morir. No hasta que haya vivido y dado todo por ellas y por él.

El otro día..

Recibí un mensaje de mi amiga Neri, diciéndome que si le podía enviar una fecha importante por que a ella se le había olvidado y no respondí a su mensaje. Así estuve como una semana hasta que hace poco recibí su llamada a la oficina pidiéndome de nuevo esa fecha tan importante.
Entre una cosa y otra me platicó que ha tenido problemas en su matrimonio. Ella tiene una hija de otra pareja. La situación se medio complicó por que ahora ella tiene un niño con su actual esposo. Lo que me clavó mucho fue que me dijera que de tantos problemas quisiera tener un borrador mágico y poder borrar el pasado. Quisiera cambiar su pasado y me lo dijo con tanto anhelo, con un arrepentimiento profundo..no sé.
Le dije lo que ya he comentado aki: ke el pasado nos hace lo que somos ahora. No debemos desear cambiar el pasado, es más, aunque lo deseemos, no podemos hacerlo. Le dije que tenemos que aceptar los errores que cometimos: chuecos o derechos..todo eso nos hace la persona noble o mala que somos.
Aunque casi no nos vemos, sé que también es mi amiga y desde aquí le mando un fuerte abrazo..
Amiga, ánimo y nada de pensar en el pasado. Solo podemos vivir el presente para labrarnos un futuro...el futuro que nos espera según lo que hagamos ahora!

De verdad sufrimos???

El otró día estaba pensando mientras estaba recostada en mi hamaca del patio en todas las veces que he dicho: "Dios, cuánto he sufrido" y me dije: "De verdad has sufrido?"..

Entonces me puse a meditar en todas aquellas personas que están en territorios de guerra, que ni siquiera tienen un momento de paz, en otras que ni siquiera tienen algo que comer, en otras que no tienen quién les tienda una mano amiga, quién les diga: "ánimo, tú puedes".

Y cuando pensé en los momentos que hago a un lado a mis hijas, me vinieron a la mente aquéllas mujeres que desean con todas sus fuerzas pasar por la experiencia dolorosa pero sin igual de tener un parto. Conocer al fin aquélla personita que fue creciendo dentro de uno y que sin hacer más, se convierte en tu vida y todo que haces gira alrededor de ella.

También están quienen han perdido una tras otra la pérdida de un ser querido y que no hayan consuelo en nada, también pensé en los ricos y famosos que no han podido comprar con su dinero la fidelidad ni la tranquilidad. Pero lo que más me dolió pensar fue en esos niños que son utilizados con fines pornográficos, eso si es una crueldad y en los que son abusados por sus propios familiares y en lo que es peor, por su propios padres biológicos.

En fin- dije..

No creo que haya sufrido en realidad.

Más bien, tengo y me esfuerzo en pensar en lo mucho que tengo en lo poco que poseo.

No tengo dinero, ni una casa elegante, tampoco un auto, mucho menos vivo en una colonia céntrica..pero pienso en lo bueno que tengo y creo que ahora está en equilibrio la balanza. Creo ahora que lo que pude haber sufrido por una pérdida, un desamor o una escasez, ahora lo compensa una sola cosa y dos experiencias que creo, si no me llega a faltar la lucidez podré recordar toda la vida.

Puedo prometer, ya no quejarme tanto..y agradecer más a Dios, lo mucho que tengo en lo poco que poseo..

El daño que podemos hacer..sin saber.

En éstos días mientras platicaba con un amigo y me contaba su experiencia de matrimonio, sobre el daño que causamos algunas mujeres al centrarnos en nosotras mismas y a veces sin darnos cuenta.
Me llegó mucho eso que luego damos por sentado y no decimos y pensamos que la otra persona sabe: que lo queremos.
Pero también podemos hacer daño hablando demasiado, sin detenernos a escuchar a la otra persona, hacemos daño cuando ignoramos, cuando solo nos centramos en nuestras propias necesidades sin tener un grado de conciencia de que nuestra pareja también tiene sus propios sufrimientos y nos implora atención, compañía, comprensión y amor.
A veces pensamos en lo que todo lo que nos pasa es lo único que hay y que todo tiene que girar alrededor de nosotras y de nuestras desiciones.
Vamos moldeando a nuestros hijos basándonos en nuestras propias opiniones, tomamos desiciones sin consultar, no tomamos las riendas de nuestras obligaciones y ya no digamos de ser esclava del hogar, si no solo atender con calidad a los esposos.
A veces pienso que los buenos esposos no son valorados por sus esposas y las buenas esposas no son valoradas como debe ser. Pero también pienso que no todo debe ser bueno y blanco.
El daño también lo causamos cuando no sabemos pedir perdón y cuando actuamos con resentimiento.
He actuado con resentimiento y sé ahora que solo me hago daño y se lo hago a otros.
Debemos decir siempre a quienes queremos que los amamos, debemos saber escuchar, debemos atender con calidad, debemos pensar en los demás sin pensar primero en nosotras y siempre esperar lo mismo a cambio.

Hace mucho que no me detenía a pensar en el daño que puedo causar.Casi siempre pienso en daño que me hacen. Y fue provechoso tener esa plática con mi amigo, solo asi entonces pensé en lo que hago para recibir..

Y tú, haces daño sin saber???

Deseamos cambiar el pasado???

Hace tiempo que no me aparezco por aquí pero he tenido otras experiencias en éstos días. Me fui a vacacionar por aquí cerca y ví todo el lugar donde vivo más pequeño. Ví unos paisajes hermosos. Ví gente nueva y me reencontré con amigos muy queridos. Y no puede ser, sigo obsesionada con el tiempo. Mis amigos han cambiado, se casaron y son otros. El sitio donde viven también cambió. Conviví con mi familia y me pareció bueno. También pensé en las posibilidades que tuve de ser otra en otro lugar. El otro día escuché en la tele mientras vestía a mi hija la pequeña una frase que decía:"nunca desees cambiar el pasado, porque el pasado nos hace lo que somos". Y es verdad, durante el trayecto hacia el viaje que hicimos tuve mucho tiempo de reflexionar y me dí cuenta que aunque sabemos que no podemos cambiar el pasado casi siempre deseamos cambiarlo. Antes deseaba cambiarlo y hoy no, ya no.

Cambiar el pasado significaría: no haber trabajado en taller de bicicletas donde conocí al chico que se hizo mi novio, no haberme casado con él; no sufrir las experiencias de otras sobre maltrato en carne propia y no comprender ahora a todas las mujeres que pasan por la misma situación y no saber qué hacer; no tener a dos hijas que hoy se han convertido en la razón por la que vivir; no tendría la relación que hoy tengo con mis hermanos; no tendría éste trabajo en el que hago mucho o nada; no habría conocido al hombre que completó mi cuadro de amor, que se convirtió en poco tiempo parte de mí y que hoy aunque no esté conmigo pienso en él y le tengo mis mejores deseos de que sea feliz; tampoco tendría a mis amigas que aunque no las veo seguido sé que puedo contar con ellas; no viviría modestamente sabiendo que hay personas que viven peor que yo o que es más, ni siquiera tienen un hogar. Esas cosas como tantas otras no habrían pasado y habrían hecho de mí la persona que soy ahora. La persona dura y sensible que puedo ser.

Le doy gracias a todas las personas buenas y malas que han pasado por mi vida. y que de alguna forma han contribuido a hacerme fuerte y sensible a la vez.
Amigos de Actopan, gracias también a ustedes porque he aprendido a ser hospitalaria sin esperar algo a cambio.
A mi mamá y hermanos, gracias porque podemos ser una familia a pesar de pequeñas diferencias que a veces tenemos.
A mis hijas también gracias porque he aprendido que una personita puede convertirse tu vida y dar todo por ella sin necesidad de que haga algo para merecerlo.
A mi esposo, también gracias porque me dí cuenta de que merezco mucho más. Que puedo ser más de lo que soy a su lado y porque ahora sé lo que realmente estaba buscando cuando decidí compartir mi vida con alguien.
Al hombre del que me enamoré desde que lo conocí, también gracias porque me kiso y me enseñó otro mundo de amor.
A mis amigas queridas, gracias por que me escuchan en los buenos y malos momentos.
A las amigas que he dejado atrás, gracias porque tengo algo de ustedes.
A todos los que me enseñaron algo, gracias...

Y tú, deseas cambiar el pasado???
Hay alguien a quien tengas que agradecerle algo??

Confesión de amigas

Estaba por escribir el día 24 que fue día de mi cumpleaños.Y sigo pensando en lo implacable que es el tiempo.
Hoy quiero hablarles sobre mis amigas.Son muy pocas las personas a las que podemos recurrir sabiendo que no esperan nada a cambio. Yo tengo dos amigas: Cris y Lupe. Las tres tenemos algo en común aparte de tener dos hijos cada una y es no tener un esposo que sepa valorarnos.Cris es acertada diría yo, porque antes de que le platiquemos algo ella ya se imagina por dónde va el asunto. Lupe es también buena consejera aunque a veces ella misma no sabe ni que hacer consigo misma.A las dos las quiero y a pesar de que hubo un tiempo en que sentí que me hacían a un lado, hoy sé que puedo seguir contando con ellas y que las sigo queriendo igual que siempre. Y que claro, ellas pueden seguir contando conmigo en lo que sea. Cuando platicamos, parece que podemos contarnos cualquier cosa sin miedo a que nos critiquemos. Por eso hoy quiero dedicarles esta historia breve llena de sabiduría y amor:

Una joven esposa estba sentada en un sofá en un cálido y húmedo día, bebiendo té helado y charlando con su madre.
Mientras hablaban sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades las obligaciones de la adultez, la madre hizo tintinear los cubitos en el vaso, pensativamente,miró a su hija seriamente y le dijo:
- No te olvides de tus amigas- le advirtió, revolviendo las hojitas de té.
- Se volverán importantes a medida que madures. No importa cuanto quieras a tu marido y a tus hijos, siempre necesitarás a tus amigas.
- Recuerda salir con ellas, hacer cosas con ellas. Y recuerda que tus amigas no son solamente tus amigas sino también tus hermanas, tus hijas y otros parientes. Son la familia que te permites elegir.
- Necesitarás a otras mujeres, siempre las necesitarás.
- Qué extraño consejo- pensó la joven; acabo de casarme,de entrar en el mundo adulto, soy una mujer casada, no una niñita que necesita amigas.
- Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficientes para darle sentido a mi vida.
Pero escuchó a su madre, se mantuvo en contacto con ellas e hizo cada vez más amigas.
Al pasar el tiempo se fue dando cuentas que su madre tenía razón. A medida que el tiempo pasa y la naturaleza produce cambios y misterios en la mujer, las amigas son indispensables en la vida.
Y es verdad.
Las amigas cuidan de tus hijos y guardan tus secretos, dan consejos cuando lo pides, que a veces seguimos y a veces no. Nos sacan de apuros, nos ayudan a dejar las malas relaciones, manejan o vienen a vernos en medio de tormentas, nevadas o granizos o en la madrugada solo para ayudarnos.
Nos escuchan cuando perdemos el trabajo o un amigo, nos escuchan cuando los hijos nos rompen el corazón o hasta cuando nos preocupamos por ellos demasiado y también cuando los cuerpos y mentes de nuestros padres fallan. Lloran con nosotros cuando perdemos a alguien amado. Nos dan respaldo y consuelo cuando los hombres que amamos nos decepcionan.
Nos ayudan a juntar los pedazos cuando los hombres empacan y se van.
Se alegran con nuestra felicidad y están listas para destruir lo que nos hace infeliz. Nos dicen la verdad de todo aunque a veces nos duela, nos dicen lo que es no lo que queremos escuchar.

El tiempo pasa, la vida sucede, la distancia separa, los hijos crecen, el amor se derrite y se evapora, los corazones se rompen, las carreras terminan, los trabajos vienen y van, los padres mueren, los otros amigos olvidan los favores, los hombres no llaman cuando prometen... y las amigas están ahí, no importa el tiempo ni la distancia entre nosotras; una amiga nunca está lejos que no la alcance nuestra necesidad.

Así que, cuando tengas que caminar por ese valle solitario,llámese de cualquier manera, y lo tengas que hacer sola,tus amigas estarán alentándote o acompañándote siempre, aunque no estén junto a tí.

A veces parecerá que se alejan pero no, sabes y saben que puedes contar con ellas y ellas contigo. Las amigas son la bendición de la vida. El mundo no sería igual sin ellas, ni yo sería la misma.

Gracias por todo amigas..pueden contar conmigo y yo con ustedes.

Y para ustedes, importan las amigas?

Confesión n. 1

La verdad, no sé ni cómo me atreví..pero bueno, aquí va la primera entrada.
Y quiero empezar por dedicársela a dos niñas que en tan poco tiempo se han vuelto mi vida: mis hijas.
Pero lo que en realidad me movió a hacer de este blog una serie de confesiones,es haber escuchado la canción de what's love got to do with it de Tina Turner. Y no es en sí el significado de la canción sino la misma vida de Tina. Una vida que aunque al iniciar fue dura y llegó a la cumbre..en la misma cumbre sufría lo que puede padecer una mujer en la clase social más baja: la violencia. Éste tipo de experiencias son las que me mueven el corazón porque yo viví en carne propia ese martirio. Y ahora veo, desde éste otro lado la fealdad con la que están hechos algunos hombres. Ike Turner, el ex-esposo de Tina fue un desalmado e ingrato con ella. La maldad que lo movió a hacer de la vida de Tina un sufrimiento se debió en gran parte, según la película y sus propios comentarios, a la envidia que Ike le tenía. Y me da por pensar, que en la mayoría de las ocasiones en que se suceden éstos hechos de violencia, es la envidia hacia sus parejas y la baja autoestima que tienen algunos hombres. Las experiencias de mis alrededores la mía propia me han dejado ver que los esposos tienen miedo de ver crecer a sus esposas.De darse cuenta que pueden lograr mucho más, que tienen mucha más capacidad mental para estudiar o alcanzar proyectos, de ser alguien en la vida que solo dedicarse a hacer la comida o cuidar de los hijos,o lavar ropa o satisfacer las necesidades del esposo.No, las mujeres aún casadas podemos hacer muchos más que solo eso. Solo hasta vencer el miedo propio(llámese a estar sola o a tener que trabajar por el sustento de la casa) se puede vencer el obstáculo que un esposo pequeño de mente representa.Una vez alguien me dijo: "ánimo, no estás sola" y aunque en aquélla ocasión me sentí muy sola, me doy cuenta de que en realidad no lo estaba.Era mi propio miedo el que me ataba y me hacía sentir sin protección. Hoy sé que puedo sola, la vida a lado de mis hijas me ha motivado. Y aunque ahora sigo viviendo con el papá de ellas,vivimos no solo bajo sus decisiones sino también bajo las mías, no solo con el dinero que él aporta sino también con el que yo gano trabajando. Mis opiniones cuentan y compartimos el poder dentro de la casa.Sabe que ya no tengo miedo de amenazas ni de golpes. Ya no tiene poder sobre mí. Yo adquirí el poder sobre mí. Y cuando ví la película de Tina..supe que muchas mujeres tenemos algo en común,siendo de clase alta, media y baja todas podemos sufrir de violencia en alguna ocasión pero también me dí cuenta de que podemos decir: "basta".Ánimo, mujeres..les digo lo que me dijeron a mí: "no están solas"...o qué creen ustedes?