Fin de año....

Hoy culmina un año más en la vida de cada uno.Para algunos bueno, para otros malo..
He visto a la gente correr, ir de compras, gritar, pelear, sonreír..en fin..algunos con su cara llena de tristeza..algunos riendo y otros riendo sin saber ke ríen.
Me acompleja mi edad, mi peso, mi vida, mi historia...
Hoy puse en el face que hoy kiero sentirme bien-bien-bien..y dice mi hermano que todo está en la mente..yo digo ke no todo..hay cosas del alma que no hallan como afectar o dirigir sobre la mente. Ya no sé si reír o llorar o si solo falta ke un perro venga y me orine..
Pero si es neto ke hoy no kiero pensar en mis males..el estado del alma a veces no depende de uno,sino de las cosas ke van pasando a tu alrededor, por el grado de importancia ke tienen para uno y por tanto, el grado en ke nos afectan.
Hoy kiero pensar ke no hay circunstancia mas grande que yo que me impida sentirme bien..
Y deseo ke este 2010 se lleve mi tristeza..ke se kede atrás donde debe estar..
Deseo cosas buenas para todos y hasta para los que no conozco...y les pido perdón a aquellos para kienes mis males,en plan de comparación no son nada y me kejo tanto..Dios los bendiga !!!

Diez claves para superar el desengaño..????

Dicen por ahi que el desamor duele pero nadie se muere...
Hay tantas cosas que uno encuentra en internet, hasta claves para superar el desamor, engaño, infidelidad,etc.,etc.. pero hoy me llama la atención éstas claves para salir del dolor de un abandono, desengaño, desamor..creo que todo lleva a lo mismo..a sufrir.
Para saber:
Llorar: Flagelarse con canciones de despecho, tener un monólogo frente a sus mejores amigos, hacer de la foto del ex un tiro al blanco, convencerse de que su ex es un imbécil, cambiar de casa, hacer un shower de bienvenida a la soltería, por último, pensar que un clavo saca a otro clavo.
Cita: nunca busque al causante del desengaño.
Agresión: ni se le ocurra pensar en agredir a la persona que causó su separación. Eso no se lo perdona ni usted mismo y deja mucho que pensar. Eso es violencia y no sale nada.
Víctima: no haga que la otra persona sienta lástima por usted. Si se muestra como víctima también se verá como imbécil. Las "citas" para hablar quedan prohibidas.Algún día, cuando uno esté del otro lado se sientan y conversan.
Consuelo: jamás busque la solidaridad de la familia, hermana, suegra o mejor amiga (o), hay que cortar, el corazón ya está roto y siga adelante.
Intensidad:esto significa que más de tres llamadas a contar su dolor es demasiado. Llamar a sus amigas es un proceso que debe terminar.
No investigue: es cierto, ya le recomendaron hacer de detective y comprobar todo con sus propios ojos, pero no siga investigando cada movimiento de la persona. ¡ya se fue!
Reconquista: no intente volver a buscar a la novia (o) que lo (a) botó y menos después de superado el periodo de sufrimiento. Evite además reincidir en el sexo con su ex. Es normal que cada persona diga que es capaz de dejar el corazón en la mesa de noche y no "rayarse" la cabeza, pero es decisión suya.
Despecho: no vaya a repetir lo que le hicieron ni se vuelva "gata" daña relaciones. En la vida todo se devuelve y todo se paga.
Sea buena: no sea una mala ex, al contrario conviértase en una buena. Ser la o el ex de forma madura funciona casi siempre de maravilla.Los tratan como príncipes o príncesas, les piden opinión y consejos, y hasta llegan a ser más importantes que la novia (o) cuando ese ex desnuda el alma. Busque resignación.
No sé, hay tantos consejos que dan y se reciben. Lo único claro es que el desamor, lógicamente, es la parte contraria del amor.El abandono del ser amado duele, saca lágrimas, deprime, da taquicardia, puede sacar los más bajos sentimientos a relucir pero para bien y fortuna de muchos, tiene salida..
Lo que si es bien cierto es que nadie sabe dónde ni cuando se produce el salto de esa depresión a la vida normal.Ni los más grandes analistas de la conciencia, del comportamiento humano ni terapeutas tienen una lista exacta que te ayude a superar el dolor que hace sentir a quien lo padece miserable. No hay fórmula, cada quién lo supera a su manera.
Hoy, hace un año, perdí una vida de ilusión. Pensé morir, y hoy digo lo que menciono al principio: "no manches, de desamor nadie se muere"..
Hoy sigo mi vida normal, nadie dice ke no duele, por supuesto que duele, hunde, hace miserable, una basura..todo porke la persona que tu kieres no puede kererte como tú kieres..
Hoy hace un año, mi vida estaba en el bote de basura y pensé ke yo tenía la culpa, ke había algo mal en mí..
No sé cual es el camino para llegar a la aceptación..porke aceptar no duele..la resignación sí..
Hace unos meses acepté mi vida tal cual.. y no me duele..
Me dí cuenta que no tengo algo tan malo por lo que nadie kiera vivir conmigo o por lo que esa persona no quiso vivir conmigo. No soy yo el problema y por tanto, tampoco tengo por qué sufrir yo.
Están quienes deben estar, así lo entendí..
Tengo mucho por lo que estar contenta y disfrutar ahora de ello.
Siempre recordaré este 22 de diciembre como el día que quise cambiar mi vida con alguien y que por cambiar, no tendría lo que tengo hoy...mucho por lo que estar agradecida..
No sé si estuvo bien o no ke no pasara..solo sé, ke recordarlo ya no me duele y eso es algo por lo que hoy estoy contenta.
Jajaja..por cierto, hablar con las amigas si hace bien...

Codicia..(cuento de Jorge Bucay)

Cavando para montar un cerco que separara mi terreno del de mi vecino, me encontré enterrado en mi jardín, un cofre lleno de monedas de oro.
A mí no me interesó por la riqueza sino por lo extraño del hallazgo, nunca he sido ambicioso y no me importan demasiado los bienes materiales, pero igual, desenterré el cofre. Saqué las monedas y las lustré. Estaban sucias las pobres..
Mientras las apilaba sobre mi mesa prolijamente, las fui contando..
Constituían en sí mismas una verdadera fortuna.Solo por pasar el tiempo, empecé a imaginarme todas las cosas que se podríasn comprar con ellas.
Pensaba en lo loco que se pondría un codicioso que se topara con semejante tesoro. Por suerte, por suerte, no era mi caso.
Hoy vino un señor a reclamar las monedas, era mi vecino. Pretendía sostener el muy miserable que las monedas las había enterrado su abuelo y que por lo tanto le pertenecían a él.
Me dió tanto fastidio que lo maté.
Si no lo hubiera visto tan desesperado por tenerlas, se las hubiera dado, por que si hay algo que a mí no me importa son las cosas que se compran con dinero, eso sí, no soporto a la gente codiciosa..

No debería contarlo..

(¿Y qué si no tenemos ganas de hablar de las "cosas que importan"? ¿Y qué si las "cosas que importan" valen sombrilla- sólo por hoy-, a saber: el narcotráfico, los deportes,la corrupción, los políticos inmorales, los cómicos de la televisión estúpida, la hípica y el club, los votos, los partidos, el Congreso, un presidente obsesionado con los criminales, empresarios empeñados en sangrarnos? ¿ Y qué si nos sacudimos de una vida normal, cuando "normal" es respirar las coladeras involuntariamente? ¿Y qué si traficamos perlas con una tortuga bondadosa y mala para los negocios; si encontramos la fuente de la comida que no engorda; si pensamos que los que salen a las seis de la tarde de sus trabajos sí tienen idea clara de qué hacer con sus vidas sin cine, sin cerveza, sin angustia, y recuerdan bien el día preciso en el que estuvieron vivos por primera vez? ¿Y si nos vale y hoy escribo lo que me venga en gana? ).
No debería contarlo, pero me envenena tener que sonreír cuando en realidad quiero juntar hormigas en un botecito para depositarlas lejos y esperar a que formen un hogar en el que la reina no sepa que el fin del mundo llegó hace tiempo, y que soy un zombie amoroso que ha entendido el valor de los milagros.
No debería contarlo, pero el resto de los días que me quedan me parecen muchos, y no lo digo para asustar al banco o a quienes esperan a que me llene de hijos: es para decirle a Sabritas que deje de fabricar Cheetos de bolitas porque no hubo, ni habrá un gordo más fiel que yo.
Se supone que no debería contarlo, pero duermo con la puerta abierta para que alguien entre y me degüelle sin dolor, o para que tú entres, me arañes, me despiertes y me digas que tuve un mal sueño en el que no estabas.
No debería contarlo, pero ésta pared de lodo guarda suficientes recuerdos(¡libérame, libérame!) como para decir que no debo mirar atrás, porque el lodo me da alergia y me cagan los diarios, aún el de Ana Frank.
No debería contarlo, pero Noviembre está demasiado lejos si alcanzo a vivirlo, y Septiembre huele a turbio y Enero es el principio de una fiesta aburrida.
No debería contarlo, pero tengo ganas de quejarme porque nadie se parece a ti: ni las que rayan en la perfección, ni las que son ejemplo en las vanguardias, ni las que tienen tantos lunares o tantos dientes podridos como para espantar al drogadicto del barrio.
No debería contarlo, pero no me importa si soy el primero en tu vida o eres la última, siempre y cuando seas la mía.
Se supone que no debería contarlo, pero hay días en los que despierto con ganas de que rondes mi edificio, y no para volver a vivir lo que ya no se vive (porque asi es la vida: cuenta arriba), sino para regalarte mi ánimo y para que hagas con él lo que sabes hacer mejor: dejarlo escapar.
No debería decirlo, pero cada tarde es más pequeña, y cada noche es más larga, y cada camino lleva más polvo, y las horas son plantas sin abejas en un jardín que me empeño en cultivar para ti, aunque sepa que no será tuyo.
No debería contarlo. No hoy, cuando existen tantas "cosas que importan". No hoy, cuando éste país se desangra. No hoy, cuando la poesía lleva pólvora y estruendos de granadas. No hoy, cuando los corruptos son más corruptos y los idiotas más idiotas.
Se supone que no debería contarlo, pero no puedo guardar silencio: Soy incapaz de gritar al aire, de respirar, de mirar la sangre, de sacudir el polvo, de destruirme el hígado y de abandonar la esperanza sin pensar en ti. "Las cosas que importan" sí importan porque estás tú. Pero ¡qué bueno!, importan menos cada vez. Pasa el otoño, viene el invierno: Hay primaveras que no volverán.
Alejandro Páez Varela

Porqué no puedo pensar por cuenta propia

-Para SS. Breve homenaje a Juan Gelman

Ya que navegas por mi sangre y conoces mis debilidades, y no te atreves a despertarme a mitad del día o cuando camino por los pasillos de tus sueños; ya que cabes en el hueco de mi mano y me escondes en el hueco de la tuya para que no me escape, para que no me recueste en las sombras; ya que eres mi paz, mi paciencia y mi furia, explícame: ¿Qué diablos hago? ¿Por qué te necesito? ¿Quién eres, muda, ciega, sola? ¿Quién te dió permiso para recorrerme, razón de mi pasión?
Ya que cruzas el pantano conmigo y los dos nos manchamos hasta la barbilla y festejamos porque el lodo sabe a rosas pra los que aman; ya que me obligas a olvidar mi nombre y a pronunciar el tuyo despacito para que se vuelva el mío; ya que te has convertido en el aliento de las tardes, en párrafos completos de Juan Gelman que leo o respiro o plagio porque no puedo pensar por cuenta propia; ya que eres la fractura de las madrugadas, la respiración en cada frase y la distancia entre mis ojos y los cristales, dime: qué digo, en dónde te escondo par que nadie te encuentre, cómo es que ahora te palpito.
Porque quiero llenarte solamente de mí y abarcarte (aún sin abrir los brazos). Y consumirte, acabarte, llevarte adentro y ser tú por fuera; comerme tus huesitos y lamer tu piel con la devoción del gato que dormita en la ventana una tarde de sol sin prisa. Porque quiero ser el mago que te parte en cinco y te une en presencia de todos, las hojas de otoño que te cubren, la tierra que levantas cuando corres y el cochinito de piloncillo que sopeas en la leche.
Porque quiero mezclarme en tus cabellos y entrar más adentro que lo adentro y ser parte de ti.
Ya que navegas por mi vida y conoces mis puntos flacos y mis comas tristes, y me duermes con tu aroma buena parte del día y aplastas los recuerdos para sobrevivir solamente tú, dime, ¿quién eres? ¿qué hago? ¿por qué te deslizas en mi saliva, por qué me siento perdido si no te veo? ¿por qué secuestras mis ganas de darme por vencido? Dime, ¿cómo es que ahora te necesito?
Y eres única patria, refugio, espada contra mi bestia interior. Y eres el fin de la memoria, el susurro que contiene la marcha de los recuerdos. Y eres, también, aliada contra el olvido.
Alejandro Páez Varela.

Para construir una relación íntima...

Jorge Bucay
Para construir una relación íntima, no alcanza con el amor, hace falta además la atracción y la confianza.
Hace falta además que yo sienta que hay algo en tí que me atrae, que me fascina, que me gusta, que me mueve, que me lleva a pensarte, hace falta que confíe en tí.
"La confianza en una relación íntima implica tal grado de sinceridad con el otro, que yo no contemplo la posibilidad de mentirle".
Y habrá que darse cuenta que la confianza, el amor y la atracción, son cosas que no suceden o que suceden. Y cuando no suceden la relación puede ser buena, pero no será íntima y si no es íntima, no será trascendente.
Puedo hacer cosas para impedirme a mismo amarte pero no puedo hacerlo por decisión.
No puedo confiar por decisión, no puedo sentirme atraído por decisión ni por gratitud ni por historia, es simplemente algo que sucede o no sucede, algo que permanece o ha dejado de pasar y de nada sirve querer permanecer en el tiempo con lo que ya no está. Y de nada sirve creer que el sacrificio puede hacer que dure más allá de su tiempo.
Si me sacrifico, me mutilo.
Si cancelo mi vida por tí, podré conseguir tu lástima, tu desprecio, tu consideración, quizás, tu gratitud pero jamás podré conseguir que me quieras, porque eso, eso, ni siquiera depende de tí.
De hacer de nuestras vidas algo que valga la pena vivir, me parece que a veces olvidamos lo que quiere decir esa frase. Repetimos todo el tiempo: "vale la pena ésto,no vale la pena aquéllo" y no nos damos cuenta de que estamos hablando de valer la pena. Vale penar por aquéllas cosas que amamos, vale penar por aquéllas cosas que nos importan. Vale penar por aquéllas relaciones íntimas que generan encuentros comprometidos que trascienden en el tiempo.

La princesa que buscaba marido...

Había una vez una princesa que quería encontrar una esposo que fuera digno de ella, que la amase de verdad. Para lo cual, puso una condición: elegería de entre todos a aquél que fuera capaz de soportar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron miles, centenares de pretendientes a la corona real. Al primer frío la mitad se fue, empezaron los calores y la mitad de la mitad se fue, cuando empezaron a gastarse los cojines y a terminarse la comida, la mitad de la mitad de la otra mitad también se fue.

Había empezado el primero de enero,cuando entró diciembre empezaron de nuevo los fríos y solamente quedó un joven. Todos los demás se habían ido. Cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente a que se terminaran los 365 días.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vió que éste muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando que quizás ese hombre la quería de verdad.Lo había espiado en octubre, había pasado frente a él en noviembre y en diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto a los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera.

Entonces le dijo al rey:

-Padre, creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, éste es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y empezó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven a través de la guardia, que el primero de enero cuando se cumplieran los 365 días lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.

Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de enero. El 31 de diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa a ver su madre y ésta le dijo:

-Hijo, querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches y 365 días y el último día te fuiste. Qué pasó?? no pudiste aguantar un día más??

Y el hijo contestó:

-Sabes Madre?? me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo, y a pesar de eso,no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarme una sola noche de sufrimiento no merece de mi amor, verdad Madre?

Cuando estás en una relación y te das cuenta de que pudiendo evitarte una mínima parate de sufrimiento, el otro no lo hace es, porque todo se ha terminado.

O los celos..

Alejandro Páez Varela
Dos flores que guardas junto al colchón y dices que te regalé, y no lo recuerdo a pesar de que me gustan esos gestos. La risa de los de a lado, que no molesta a nadie sino a mí porque las cosas que nos decimos son demasiado serias. La vez que nos vimos y pensamos, al mismo tiempo, que éramos las paredes de un castillo (dos castillos) desplomándose. La furia de estar uno y otro encima y debajo y de lado y buscando más, como ratones perseguidos por gatos. El sillón, la cama, mi auto. Una ambulancia que nos despierta, una patrulla que viene directo a nosotros y soy yo el que debe salir a dar explicaciones.
O nada. O imaginamos.
La idea que tienes de mí, que no saco ni con pinzas perras y aflojatuercas. La noche en que salimos a mendigar amor, uno del otro, con un tesoro como sombrero.La madrugada en que me dices que debes irte y traes el cabello como una estopa después de pulir la pintura de un auto de 1940. Cuando me quedo dormido.Cuando te quedas dormida. Cuando nos dormimos o cuando no queremos dormir porque el que se duerma atrapará al otro roncando. Los amigos comunes, y los tuyos, y los míos, que juntos no valen más de dos cacahuates si estamos los dos.
O la lluvia dentro del cuarto.
El olor que desprendes antes de irte, el amor que cultivamos cautelosos como si fueran orquídeas. La plaga que azota a uno y se la pega al otro y entonce los dos parecemos olmos pintados de amarillo y negro por los gusanos quemadores. Mi piel no resiste más qu el papel de China. Tu piel, en la que reposo como si fuera una hamaca. Los años que nunca pasamos juntos. Los días en los que no sucede algo y estoy en silencio con los ojos fijos al celular. Tus tres mensajes por la mañana, mis cinco de la tarde. El perdón que me obsequias y los perdones que no te doy, y viceversa. Las ganas de correr a encontrarte en una esquina del barrio. La urgencia de voltear a otra parte si te encuentro caminando.
O el clima, o las alergias.
Orino en el retrete y dejo la tapa arriba. Orinas y todo queda pulcro. Los mensajes del celular que te llegan no son para mí. Las llamadas que no contesto no eran las tuyas. La canción que repetimos cinco veces. La canción que repito dos vece y sospechas que no es para tí. La canción que no voy a soportar que pongas porque pienso que es para otro boxeador que te noquea, aunque no sea cierto. Si llamas porque llamas, si no llamas también. Los tragos que me bebo sin tí, por tí, y cuando como que no te recuerdo. El sabor que me dejas, el miedo a que se percudan las ganas, el cielo gris que me invento porque me invento que te vas. Dos charcos, tres charcos, un lodazal que no controlo en la cabeza. Decirse adiós a tiempo, o no decirlo en absoluto. Perder cuando se va ganando.
O los celos.

Últimamente Bucay se aloja en mi cabeza y todo por culpa de mi Oh, Sabia Maestra. Hoy lo estuve escuchando en un programa de radio que subieron a Youtube. Lo bajé y lo escuché en MP3 y lo vuelvo a escuchar cada vez que kiero. Su voz me encanta, y cuando digo eso, se me viene a la cabeza aquellos que encantan a las serpientes con su flauta..eso me pasa cuando lo oigo. No soy asidua de la lectura pero estoy leyendo sus libros ke no están en audio. Y me atraen.

Por eso, hoy cuando lo escuché en esa conferencia que dió sobre cuándo decir BASTA..le consultaron diferentes señoras sobre sus diversos casos. Y siento que cuando lo dice, es como si me lo dijera a mí. Para rematar la plática, leyó lo siguiente, que me parece simple y muy difícil de aplicar:

NO es NO, y hay una sola manera de decirlo. Sin admiración y sin interrogantes, ni puntos suspensivos.

No..se dice de una sola manera.Es corto, rápido, monocorde,sobrio y escueto.

NO..se dice de una sola vez.Con la misma entonación.

Un NO que necesita de una larga caminata

o una reflexión en el jardín no es NO.

Un NO que necesita de explicaciones justificadoras no es NO.

NO tiene brevedad.

NO..no deja las puertas abiertas ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser.

NO..es no aunque el otro y el mundo se ponga de cabeza.

No..es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes.

NO...no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz, baja ni gritando, ni con la cabeza agachada, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos, ni con pena, aún menos con satisfacción.

NO es NO.

Cuando el NO es NO, se mirará a los ojos y el NO se descolgará naturalmente de los labios. La voz del NO, no es trémula, vacilante ni agresiva, no deja lugar a dudas. Ese NO, no es una negación del pasado, es una corrección al pasado.

Y solo quien sabe decir NO, puede decir SI.

Ahora, reflexiono sobre cuándo he tenido que decir NO y no he podido y sobre cuándo podré decirlo y estar lista para decirlo.

No sé..

No sé ke escribir..me gustaría hablar sobre lo mal que me he sentido o más bien la decepción que me causan algunas personas, o tal vez de que ultimamente he recordado a mis amigas..o de que no tengo saldo y eso me limita..o de que en los últimos dias me he vuelto muy asidua del facebook..o de que a pesar que de Dani es mi hermano y debería conocerlo en realidad no lo conozco y que estoy descubriendo parte de su personalidad por feis..o de que puedo tener en mi hermana a mi mejor amiga y no lo sé..

Jaja..no sé..

O tal vez de ke ahora ke he vuelto a saber de compañeros de escuela me ha dado tanta nostalgia..recordar akellos tiempos en ke fui adolescente..

No sé..

Solo sé que kiero aprovechar el día de hoy, viernes 10 de septiembre, porke hoy, este día, nunca regresará..se podrá repetir año con año, pero nunca volverá a ser viernes 10 de septiembre de 2010..

Un año más..

Híjole, tanto tiempo sin escribir nada por aki??..el tiempo me alcanzó tan rápido ke el día de ayer cumplí un año más de vida. He pasado tanto éstos días. Cosas aprendidas y tantas por aprender. Miro atrás y jamás imaginé mi vida como la llevo hoy. El otro día estaba recordando las cosas ke he aprendido a aceptar. Recordé ke vivía resignada. Eso era recordando siempre el pasado y keriendo regresar al inicio. Pensando en kerer cambiar mis desiciones: ke si no me hubiera casado, ke si hubiera estudiado, ke si no hubiera tenido hijas, ke si no hubiera esto, ke si no hubiera akéllo..etc..
Acepté ke ya no puedo cambiar akello ke me duele, ke puedo permitir cicatrizar las heridas y aceptando me liberé, se me abrieron nuevas alternativas, nuevas opciones.
También pensaba en ke keremos akello que no tenemos, ke deseamos lo que no podemos tener y sin embargo, dejamos de desear lo que ya alcanzamos, lo que ya tenemos.
Aprendí también que la vida no regresa akellos instantes mal aprovechados.
Aprendí también a bailar bajo la lluvia, a mezclarme y jugar entre el lodo y sonreír bajo la sombrilla.
Me keda claro que mis chikillas no tendrán para siempre 7 ni 2 años y eso me ha dejado valorarles el minuto en que hacen una gracia, ríen, brincan en el charco, dejan su tiradero de juguetes porque llegará el tiempo en que ya ni sikiera habrá un juguete en casa. En el futuro habrá cosméticos y celulares y cosas propias de su edad.
Le doy gracias a mi oh, sabia maestra por todos sus consejos.
Gracias a todos los que me kieren y siempre me han dado un consejo, una sugerencia. Gracias a mi gran amor y amigo por todo lo que ha hecho por mí.
Gracias a mi Familia por ke me kieren incondicionalmente. A pesar de todo lo mala o buena ke puedo ser, me siguen keriendo y me apoyan aunke a veces no lo parezca.
Pero sobre todo, gracias a mis hijas por todo lo que han hecho por mí. Han hecho de mí una mejor persona. Sacan a relucir lo mejor ke tengo. He cometido muchos errores con ellas y espero ke un día me perdonen.
Y al haber aceptado todo akello ke me dolía y dejarlo ir a donde pertenece, al pasado, me he liberado a mí misma y tengo una perspectiva de un futuro mejor, sin resentimientos ni angustias.
Gracias Dios, por mis 29 años de vida y tanto más por vivir.

Juego o no juego????

Todos jugamos con los sentimientos de otras personas. A veces para sentirnos bien nosotros mismos o también para complacer o otros. Jugamos y jugamos mientras nos hacemos daño o lo causamos.

Mi amiga Lupe piensa que jugaron con ella. Que mientras ella se enamoraba, la otra persona ke era objeto de sus ilusiones, se divertía teniendo no una opción con ella, sino una distracción.

Qué fácil nos envolvemos en la maniobra de alguien cuando estamos carentes de aquello que buscamos.

Le dije que no puede considerarse juego lo que sentió y aprendió en esa relación y te digo amiga en éste instante que vales mucho y que hay mucho más de lo que tú ves en tí misma.

No sé que decir porque en un tiempo yo también me consideré un juego para alguien y me hice daño a mí misma pero aprendí que valgo mucho y que al final obtuve algo bueno. Un juego es, pienso, cuando no tienes poder ni control en lo que sientes o haces, y tu, tuviste el valor y poder de terminar lo que empezaste. Yo también he tenido y tengo el control, solo que no kiero terminar aún pero inevitablemente, ese día llegará y me sentiré como tú..pero saldremos de ésta porque hay mucho por lo que sentirse bien..muy bien !!!

Eres mi ¡oh,sabia maestra!

No te desanimes.

No te resignes.

No te limites.

No te preocupes.

Todo estará bien..y si no es con la persona que kieres, el tiempo pasará y será con otra persona que en verdad valore lo que eres.

Y ya no llores por kien no piensa en tí ni repara en el daño que te hace con sus palabras..no vale la pena amiga...

Te kiero y tienes mi apoyo por siempre...

Lo bueno que puedo tener...

Ésta semana ha sido un poco pesada y por las circunstancias que hay en el trabajo estuve a punto de decir:"muchas gracias por el trabajo y la oportunidad y ahi nos vemos". Resulta que ahora estoy más checada, dicho bien, me están obligando a ser más responsable. Será que me ofendí por que estoy acostumbrada a no serlo.

En fin, ya Rosaura, Nancy y mi familia me han dicho que no le haga caso a las vieja de Poza Rica, que gano más haciéndole caso y hacerla sentir tomada en cuenta que si dejo el trabajo. Y es que viéndolo bien, hasta orita la ventaja es que voy a recoger a mi hija a la escuela pero si me dicen ke eso ya nos es posible, ora sí con la pena pero ahi que se keden con su trabajo.

Pero hoy, es una mañana especial. Hoy, me dí cuenta de que tengo algo bueno en mí, puedo ser humilde y no sé de qué manera lo hago, pero puedo obtener una sonrisa de las personas que trabajan como yo.

Fui a tirar la basura y ahi entre los que barren las calles y limpian, ví cómo ellos se les kedaban viendo feo a todos los que van y dejan sus bolsitas y se van, mientras yo no me atrevo a dejarles mi basura, siento feo..no sé..es para mí como si fuera una desconsideración, como si fuera de mala educación o algo así.

Yo me esperé hasta que llegara el carro de la basura y la tiré yo.

Veo que me hablan como si dijeran, ella no es igual.

No sé cómo decirlo pero me sentí bien. Es como si vieran algo bueno en mí. No sé si será humildad o modestia o no sé..pero hoy ví ke eso es algo bueno que llevo.

Una vez alguien me preguntó que qué es lo bueno que yo veo en mí. Fácilmente puedo ver mis defectos pero no mis cualidades. Y sí hoy me preguntara eso de nuevo le diría que puedo ser buena con la gente. Creo que soy humana, sensible y puedo tener consideración por las personas.

Y la neta, me siento bien hoy...

Estresada por todo lo que ha pasado en ésta semana pero hoy, me siento bien conmigo misma.

Desaparecen a Paulette..pobrecita nena..

Yo casi ya no veo las noticias, pero como que viendo aki y allá escuché apenas el lunes sobre un presunto secuestro de una niña en el estado de México. Y luego, vi hasta donde había llegado el caso, es decir, el nivel hasta el que lo han difundido: en lonas, en espectaculares, en redes sociales, en internet, en correos masivos, etc..
Y ya cuando entré a Youtube y que voy viendo las entrevistas que les hicieron a sus padres, me dí cuenta de lo light que hablaban sobre la desaparición de su propia hija...y dije, no manches..parece que hablan del perro o del gato..
Se me vinieron un montón de tonterías a la cabeza. Entre esa que ellos mismos, sus padres, la desaparecieron.
Y hace rato que ví que ya la encontraron muerta dentro de su misma casa.
La neta es que la niña se veía bien tierna, bonita pues..como de esas familias ricas en las que se ve, no les falta nada.
Se me hacía raro porque en todas las investigaciones no había ningún indicio de que hubiera salido del departamento.
Ojalá que paguen los padres o quienes hayan hecho tan horrible acto en contra de tan inocente niña..
Bueno, lo que si es seguro es que no quedará en el olvido de Jehová..él hará que los responsables paguen algún día..
Aunque bien reza el dicho de que lo que aquí se hace, aquí se paga...

El futuro me alcanza velozmente...

Hace unos días ya que estaba enferma doña Gina, a pesar de que últimamente nos veíamos poco, traté de estar con ella o al menos de hacerme presente. Falleció el sábado pasado. Fue una pérdida devastadora para sus hijos, pero ahi en el velorio me dí cuenta de que dejó hijos aparte de Joaquina, Adán y Elsa. Nos dejó tristes a muchos.

En parte me alegro de que haya dejado de existir. Estaba sufriendo mucho. Era como ver un espíritu joven atrapado en un cuerpo debilitado. Tenía tantas ganas de vivir.

Aún recuerdo lo bien ke me trató siempre. Independientemente de si iba o no a las reuniones.

Imagino lo que me hubiera dicho aquél día en que la llevaron al hospital y la ví decirme adiós.

Gracias a mi experiencia pasada con Doña Julia, hoy tengo la conciencia tranquila de que pude hacer algo por ella.

Joaquina me había dicho el miedo que tenía ella de morir...y creo, ke todos tenemos miedo.

Tengo miedo de morir, miedo de no completar mi trabajo de crecer a mis hijas.

Gracias a mi hermano por un correo que me mandó hoy, recordé lo importante que es solo un momento.

Me recordó que en las noches cuando mi hija me pide abrazarla, tengo ke hacerlo porque puede ser lo último que haga antes de dormir.

Gracias doña Gina por todo lo que me dió y por todo lo que compartió conmigo. Sé que no sufre y que solo descansa en el sueño de la muerte.

No cabe duda, de que el futuro llega demasiado pronto..es hoy mismo..

El Futuro es ahora mismo...

Confieso desde hoy que soy admiradora de Alejandro Páez Varela. Me gusta leer sus textos aunque siento debilidad por los que plasman su interior, su soledad, su disgusto por cómo nos trata el tiempo, su vida..

Esto más que blog, se ha convertido en mi diario virtual. A nadie le he dicho que tengo blog o solo a alguien pero dudo mucho que pierda tiempo leyendo mis tonterías.

Así que por ké no poner akí este texto de Páez..ojalá alguien lo encuentre en alguna parte del mundo y le provoque algo parecido de lo que causa en mí..

"Qué difícil es ver hacia el futuro sin parpadear. Uno pensaría que sólo el pasado despierta nostalgia pero no es así: imaginar el futuro también. Por lo menos en mí. Da nostalgia lo que vives tanto como lo que no vivirás. Y entiendes que no debería ser de otra manera. Solemos decir que el futuro es la esperanza, un cuaderno en blanco, una historia que empieza y otros chicles mascados. Pero si creemos que adelante en el tiempo estará una parte de nosotros, es imposible no encontrarse con la zozobra, y parpadear.

Hay una paradoja que se convierte en condena: No podemos desechar el pasado y, por lo tanto, el futuro no es un papel en blanco. Tenemos la opción de no ver hacia atrás, pero el que olvida de dónde viene y se vuelve enemigo de la memoria terminará por caer en los mismos errores, como diría José Alfredo. Ver al pasado es un reecuentro con nosotros mismos y eso no siempre es buena noticia. Sin poder renunciar a lo que se va quedando, el futuro se nos plantea como una novedad a medias. Soy yo mismo, más adelante. Es usted mismo, los mismos nosotros. Y si el presente carga con tristeza o si viene tan lleno de bendiciones o sinsabores,¿así será el futuro? ¿Cómo burlarlo?

Ahora que me veo con arrugas, más cansado y menos entusiasta, procuro decirme que el que está allí, en el espejo, es el hombre más joven, el más vigoroso, el menos amargado y menos feo que veré desde hoy y hasta el último día de mi vida. Es la mejor versión de mí. Esto que ven, amigos, se irá por un tobogán: seré la decoloración de mi propia polaroid.

Entonces me repito: disfrútate así como estás. Gástate. No vendrán "tiempos mejores" en esta vida. Esos ya pasaron o pasan frente a ti. Y me dan ganas de ir a todas las fiestas, subirme al Metro a diario o comerme a mí mismo, en la ansiedad. Me quiero probar cuanto abrigo vea y acariciar las pieles más tersas y las más ásperas. Me río mucho y lloro; me hinco para revisar que no tengo cayos en las rodillas. sacudo la cama, limpio mi carro,voy al trabajo, me bebo los tragos que más me le gustan al paladar, al hígado y a los riñones, mis grandes cómplices. Corro para que no me atrape el viento, salto para que me humille la gravedad, me rasco para confirmar mi piel. Y me entero así que nada de esto es nuevo. El del espejo es el mismo de ayer, el de mañana perderá algo. No hay manera de evitarlo: la gente como yo vive despidiéndose.

Dice Woody Allen que se interesa en el futuro porque es el sitio donde pasará el resto de su vida. Demasiado optimismo, verdad a medias:en realidad es el lugar al que llegaremos sin haber sido invitados, y del que no regresaremos. El futuro es casi impensable: nos llega demasiado rápido.

Qué difícil es ver hacia el futuro sin parpadear. Qué ilusión es pensar que puede ser un amigo. El futuro simplemente está allí; aunque no lo tomes, te llega. Es mi presente: no lo pienso demasiado, no lo busco demasiado. Es otra vez yo, el del espejo, con un poco más de cansancio encima. Es la puerta que se abre a cada paso y se cierra para siempre en cuanto curzas el umbral. Y nada más. "

Siempre he sido optimista en cuanto al futuro y que de alguna manera aquéllos días serán mejores que hoy mismo y he defendido mi idea aunque sepa que tienen razón, pero a Páez, le creo todo, le creo y le acepto hoy que el futuro es hoy mismo.

Le creo que el futuro llega demasiado rápido y que como dice en otro de sus textos, el tiempo nos trata con desdén. Le creo que al vernos en el espejo hoy y mañana la única diferencia es que tendremos menos de vida que ayer y más arrugas y seguridad de que estamos envejeciendo.

También que no podemos desechar el pasado y por tanto no podemos olvidar quiénes somos y de dónde venimos.

Le creo que es hoy cuando debemos gastarnos y es hoy cuando debemos disfrutar la vida y así como estamos. Le creo que el día de los "tiempos mejores" es hoy mismo.

Hoy me da miedo asomarme al futuro e imaginarme llena de arrugas y con más achaques de los que puedo tener en este instante.

Alejandro, te creo todo eso.

Pero para tener una ilusión en la vida me permito pensar e imaginar (fuera de la razón) que tendré un día mejor que hoy y que al mirar el pasado, la nostalgia me acompañe y la alegría me lleve podré decir: mejor, no pude vivir..

Hoy, hoy me siento triste...

La historia transcurre así:

Antes del día 24 de diciembre fui a hacer unas compras de ropa con mi hija Lau, al entrar en la tienda reconocí a una chica que es hija de una señora que fue conmigo a las clases de Belleza del DIF. La saludé y le pregunté por su mamá a lo que me contestó que su mamá, Doña Julia estaba es el IMSS por causa de la diabetes. Irónicamente me dijo que ya le había advertido a su mamá que tenía que llegar al pavo. Al terminar de escoger la ropa le dije que iría a ver a su mamá en la hora de visita. Al otro día volví a la tienda con mi mamá a ver los descuentos de la ropa. Igual, saludé a Ana y le dije que tenía planeado ir a ver a su mamá el domingo por que se me complica mucho salir.

El chiste es que pasó el domingo y no fui. Luego me ocupé en mis cosas y con el tiempo contado no fui a ver a Doña Julia y así trancurrieron los días sin tener tiempo de ir a verla. Total que el pasado martes andaba por el rumbo de la tienda y se me ocurrió pasar a ver a Ana y al preguntar por ella me dijeron que no iba a trabajar hasta el otro día.

Y les comenté a las chicas que solo preguntaba por ella por que me había enterado de que su mamá estaba enferma. Sentí un baño de agua fría cuando me dijeron que Doña Julia había muerto y que la habían enterrado el día anterior.

Me sentí tan mal, tan mal, que me vine llorando todo el camino hasta la oficina.

Siento como si una parte de mí, de mi juventud, de mi nostalgia se había ido. Los tiempos aquellos en que tuve 23 y 24 años se fueron totalmente. Recordé a aquellas amigas del DIFque tuve y que no sé dónde están. Recordé a Doña Julia durante las clases y cuando nos veníamos platicando por el boulevard con las chicas...

Siento remordimiento por todo aquello que pude haber hecho y no hice, el bien que pude hacer con mi presencia y por nunca tener tiempo o por capricho no dí.

Lloré hasta que ya no pude.

Y hoy, al escribir esto, también tengo ganas de llorar.

Todavía me siento mal.

Me dieron el teléfono de Ana, pero, con qué cara hablo para dar el pésame? o con qué cara me presento en la tienda a comprar? y peor, qué voy a decir cuando la vea? que nunca tuve tiempo de ir a ver a su mamá?...

Me siento triste a pesar de que hoy, después de varios días bajo la lluvia, salió el sol..me siento triste...

Con un pesar y una nostalgia que ni yo misma la soporto...

Año nuevo, vida nueva...

Parece que fue ayer cuando empezó el ajetreo de las fiestas de fin de año y tantas cosas y hoy comenzamos el año 2010. Casi cuando iban a dar las 12 el 31 de diciembre sentí nostalgia al pensar en aquellas personas que ya no alcanzaron a ver la luz de un nuevo año.
Aquellos que se nos adelantaron al descanso eterno.
Sentí tristeza pero bueno, dijeran por ahi: "para allá vamos todos"...
Este año es la oportunidad de muchos, incluso la mía, de poder mejorar aspectos de la vida..desde adelgazar hasta cambiar de casa, de vida, de trabajo, de esposo, de aspecto físico..en fin..pero lo que me parece perfecto para quedarme y razón suficiente para tener que trabajar son las latosas de mis niñas.
Éste es mi año...no sé por qué pero lo presiento...y dijeran en el comercial del melate: "ya me ví"...jajaja...